不要和品酒师说话

作者：山高  来源：饮佳

不要和品酒师说话 Ⅰ

品酒师说人话会死，这是大家的共识。千万不要和品酒师聊天，前一秒钟他还在解答你的问题，下一秒就开始虐你，看看他们的用词吧：“很有结构感，骨架很好，即使陈年很久，依然很紧实”，这到底是什么情况？怎么听上去是在说羊棒骨？

如果你们继续聊下去，你就会发现他博学多才，他的知识面可以涵盖自然界中的一切，比如“清晰的黑醋栗、桉树叶和天竺葵的气味”，原来世界上还有这么多奇怪的植物。“哦，等等，现在接骨木花丛的气味又出来了。”不要忍了，用蒜头砸死他。

假如你这就被打败了，那你就看不到他不为人知的另一面了。他们知道云母片的气味，煤油味，泥土味，树脂味，让你不由地怀疑他平时在家都干了些什么？还有湿纸板味，臭鸡蛋味，汗味，马厩味，他到底是如何获得这些经验的？

运气好的时候，你会碰到两个品酒师在交谈，别犹豫，一定要凑上去听一听，足够刷新三观。“嘿，你觉得这款酒怎么样？”“我觉得它不够方正。”“而且收结不好，有坠落感。”“我更欣赏旁边那款酒，强势。”然后大家一起说对啊对啊。用人类听不懂的语言都可以聊得这么投入的一定是真爱吧。

我时常怀疑他们是精神病院放弃治疗的产物，因为他们描述的东西根本就是超现实主义小说，单宁是“颗粒状的”，酸度是“坚硬的”，口感是“毛茸茸的”，酒体是“肉质的”。品酒词越来越像医生的药方了，区别是药方至少还有药房的人能看懂。而他们写的另一部份东西则是恐怖小说，他们嘲笑新西兰的长相思有“猫尿味”，挖苦南非的品乐塔吉像“生锈的铁钉”，好像他们尝过这些东西一样，我猜那景象一定很美。

别以为是大师才这样，实际上，越糟糕的品酒词写得越梦幻，“有翻滚的感觉”，“像初恋一样甜蜜”，上辈子折翼的艺术家才有这样的情怀吧。我觉得好的品酒词一定是通俗易懂的，而且要接地气，为什么不用烤红薯来描述陈年的甜酒呢，或者用红豆汤来形容梅洛，这样我和品酒师们一定会有更多话题可聊。

不要和品酒师说话 Ⅱ

上一篇吐槽了品酒师们逆天的品酒词，其实对于这些奇葩来说，他们不用品酒词一样可以虐宇宙。

不管是豪门夜宴还是沙滩比基尼派对都是我的最爱，可如果你想度过一个浪漫的夜晚，就不要去招惹对面那个品酒师。因为他和你根本就不在一个频道。还有什么比你忘情地欣赏一款酒的时候，他跑来告诉你里面的化学分子式更扫兴的事情？台上那些魅力四射的瞬间都是幻觉，等你和他搭讪的时候才能体会到现实的残酷。

拜托，我不想知道教皇新堡的十三个葡萄品种用法语怎么念，也不想知道美国西海岸的气候类型，你就不能简单地告诉我这款酒到底“好”还是“不好”。他们对地球语言的理解能力比火星人强不了多少。如果请他挑选一款法国酒，他不把所有产区的土壤结构都说一遍是不会罢休的。

我们可以做一个试验，找一位金发美女抛着媚眼问他：“帅哥，请问附近哪家酒店客房里有澳洲酒？”他会滔滔不绝地把澳洲葡萄酒发展史说上两个小时。这种不解风情的人类能够繁衍下来完全是个奇迹。

我始终不明白为什么酒会上总有一群人围着品酒师问个不停，好像他说的话你们都能听懂一样。光那些拗口的地名就能把相声演员活活憋死。而且一会法语，一会西班牙语，一会中文，他们能毫无预兆地在各种语言里自由穿越，这根本就是精神分裂的早期症状。

即使和他们打个招呼也可以让你身心俱疲。他绝对不会说：“嘿，今晚气氛不错。”而是问你：“那边还有一款帕克满分的金粉黛你喝了么？”还会一个劲叮嘱：“快去，不然就没了！”好像我来这里的目的就是抢酒喝。不过话说回来，到底什么是帕克？

他们偶尔也会讲故事，比如埃米莉王妃婚变的故事，可是为什么每个品酒师讲的都一样？这么多年来就没有点八卦什么的？我书读得少你们就欺负我么？我听过一个品酒师说的最感人的一个故事就是：“朋友们，报我的名字买酒可以打八折。”可惜这也是一个病句，因为在你装逼的时候我们已经绝交了。

我始终觉得品酒师还是低头记笔记的时候最可爱，一旦他们张口你就会感到各种心塞，下次再遇到他们，请悄悄地绕过去，不要妨碍他寻找那些缥缈的香气，让他们保持沉默才是符合全人类利益的大事。

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